80年代

"走的时候，我叫他送我回家。我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。"      





Jen:"步入婚礼那天，我要用这首歌。“

   一打开，就被旋律吸引。 结果上瘾单曲循环很多次，为什么80年代的乐团都那么有味道？
   不准被传染哦。稍作提醒，你是九零年代秒龄女子哦。死傻婆，哈哈。

   27/5 jen 最后能在pulau ntu陪伴的一晚:)晚安。


 
               

23岁的我 56岁的你

凌晨一点钟睡醒，新加坡这里下着雨。眼睛睁开，原来不在峇都喼的老家。

1.37am,

大概是你和胖爸刚收工的时间。

结果，一通电话，我们就聊了两个小时。

像是打开了话厘子。

你问了我工作，感情，生活。

我问了你最近在面子书上的更新。

你做的caffe macha 面包我也想试。

我分享了我的忐忑，彷徨和不安全感。

你分享了你的生活琐事，和胖爸的相处。

有时候，我真的觉得我们很像。

我的rebellion 有时蛮谢你的忍受。

很清楚记得那天我喝醉了，你叫了我自重的眼神。

很清楚记得，那天我钻进你的房间，抱着你的枕头，闻着你发香，像小女孩说，要温暖的时候，

你抱了抱我。

很清楚记得，那天胃痛到看医生，医生指责我没有好好照顾自己的身体时候，

我想起了你要我自重的眼神，要担负对自己负责，也要对你们负责。

那天后，懂了，有些痛，不能忽略了其他感觉，不能难过忘了思考。

很喜欢你给的空间，却也不喜欢你和我一样的固执和很爱按照自己的方法做事。

我突然觉得为自己人生负责，是件很沉重的事情。

你问了我一些问题，我突然没办法回答。

也突然觉得不能任性得想去哪儿就去哪儿了。

想做些什么就做些什么了。

必须先让自己活下来，才有资格和办法讨论自己想要的生活。

很喜欢和你谈话和互动，真的，不过感觉有点矫情，哈哈。

23岁宋晓慧，56岁黄秀琼。

这样的陪伴，随着岁月渐渐的流逝，我不知道能维持多久。

我真的觉得那是上天多大的宠爱。

有时候受不了自己很多的想法与不安全感，

想把这些互动都凝固着，不过少了变化真的好吗?

我很清楚知道，没有一个人能真的安安稳稳陪着自己走完某一段长长的路的。

本来长大就必须伴随着点点的痛楚学会坚强的。

  but I just want to say,

oi,mummy, you have taught me to be thoughtful and independent in my own life .The daughter you raised will be much more stronger and brave,would never come to your side asking you why.

未来也要赖着你的哦。

因为和你聊了两个小时的电话，很喜欢哟:)

诚实

 “Lights will guide you home 

And ignite your bones    

And I.................             

Will try to fix you            

光，會引領你踏上歸途           

點燃你早已千瘡百孔的堅強。

而我，                                    

會試著修補你破碎的心。”

他说，这首歌是他在索马里最常听的歌。

我不认识他。每看了他的文字更新，心是会很暖。

我在想， 在内战连连的索马里，他看到的每个日出，每道晨曦，会不会比起在我去过的那些繁华城市看过的海市蜃楼显得更美呢。恩，赞同的，也相信的，无论快乐与艰难，每个阶段都是美好的。我一直那么对自己说的，纵使难过得有时只想把自己藏好。你说，自己太渺小了，渺小得无法改变现状，很害怕看到每个难民的眼神，因为你知道给得不多，而我总觉得在每个渺小的生命的互相影响，渲染，传递下，会有些巨大的效应。我坚信的，世界上好人的比例永远都是比坏人还多，能给予这个浩瀚的宇宙一定会更多。它，需要时间。

很感恩，在这段日子，当我觉得我跨越不过的日子，

会有些人出现支撑着自己。

冥冥中会有些巧合，看到陌生人的文字提醒，每一个人都好像在阴暗中学习坚强。

这段日子有很快乐的时候，也有难过的时候。

想要把好多事情一手捉着，我想要慢慢地去细细咀嚼这些，关于家人，关于感情，关于朋友，关于工作，过于花的小生意，要慢慢地记载，像我很喜欢他的文字说的，每个记录，都像再次投入时光的怀抱，在记忆芬芳。

而，我也不想太刻意记录很多事情。

那天，我坐着胖哥的车从爸的游乐场回家。

我不喜欢被他看穿，感觉很赤裸，我不喜欢被他戳破我的不坚强。

不喜欢在偶尔痛的时候被他瞧见。而眼泪还是无助地流下。

才发现，原来伤口好深，原来偶尔还是会痛的那么一下。偶尔还是会想起那段对话。

不喜欢没有坦当的他，而我知道随着时间的流逝，会让每个人都会从缺口长出更棒的自己。

而更棒的定义又是什么呢？或许更该说是更自在的自己。

而这段日子，学会了好多，多独立，少了那份哥不喜欢的依赖和烦躁，自己可以在恶梦中安抚，吃好，睡好，和想好，去追求了一些我觉得很小的事情而我觉得的美好。更爱自己了和了解自己了，可是时间管理还是不好。

哥说，短期内你不会再碰感情了吧。我说恩，可我不会抗拒。

谈恋爱是件很幸福很甜的事情。

与害怕不害怕无关，而是这个阶段生活里的排序不一样了。

等我又再重新排序了，他或许刚刚好也会出现的。

看到的她写的一句话

"After crying just get back to what you need to do and continue to go, It's okay to cry-do what you can afford to do and that's already good"

这个月好好的在新加坡生活。慢慢去记载那些美好与不美好，诚实的去面对自己。

哦耶，把思绪理清，把沉淀在心里的说好，很棒很棒。

晚安哦，晓慧。